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Cuando los niños se enamoran

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Es conveniente fomentar en los niños las relaciones con sus iguales. ARCHIVO /

  • Es importante no ridiculizar a los niños por sus sentimientos
  • Cómo manejar el complejo de Edipo con los pequeños y orientarlos en su proceso de maduración emocional

GUADALAJARA, JALISCO (09/JUL/2013).- La escuela en la que aprendemos a querer es la familia. En su seno, los niños viven intensas historias de amor, fundamentales para su desarrollo psicológico. Aprenden a amar al tiempo que aprenden a vivir. Aprenden que son alguien querido y eso les hace amarse. Necesitan el amor para su desarrollo psíquico y emocional, tanto como el alimento para el crecimiento de su cuerpo.

Entre los tres y los seis años, frases como "mamá, me casaré  contigo" o "papá, eres el mejor", son habituales. Son declaraciones de amor y corresponden a una etapa muy importante en su maduración psicológica. En sus fantasías, el niño enamorado de su madre trata de evitar al rival paterno; más tarde se identificará con él y elegirá una mujer fuera de la familia. La niña también se enamora de su padre y asume en algún momento que tendrá que esperar a encontrar a otro, entonces deja de rivalizar con la madre y se identifica con ella. Esta constelación psicológica se conoce como complejo de Edipo y, lejos de ser patológica, estructura las relaciones afectivas que tendremos más tarde, cuando el niño dirija su deseo hacia personas ajenas a su familia. Una continuación de los padres como adultos a los que el niño ama son los profesores, es muy habitual que se sienta fascinado por alguno, sobre todo en los primeros años de colegio. El maestro es un adulto que lo sabe todo y se convierte en el primer modelo a seguir fuera del hogar. Cuando este amor se instala con demasiada intensidad en la adolescencia, señala un apego excesivo a alguno de los padres y las dificultades de elaborar las relaciones edípicas.

Resulta especialmente importante que el niño pueda nombrar sus sentimientos y que sea escuchado con respeto, sin ridiculizarlo. Los padres tienen que aclararle que, si bien ahora es imposible ser novio de mamá, más adelante tendrá una novia como ella. Ya en la pubertad, cuando comienzan a hacer intentos de manejarse con autonomía y despegarse, los vecinos, los amigos o compañeros de clase pueden ser objeto de idilios apasionantes que reclaman gran parte de su interés.

En confianza

A los niños les interesa mucho el amor y pequeñas disputas o decepciones pueden llegar a construir grandes problemas para ellos. Los padres tenemos que estar cerca para acompañarlos cuando tienen conflictos amorosos y lo que nunca se debe hacer es ridiculizarles o intentar convencerles de que no tienen importancia, porque "es algo pasajero". Esto equivale a decirles que no es un amor de verdad y eso es un error que los alejará de nosotros, pues no hay nada que más distancie a nuestros hijos que sentirse incomprendidos en sus afectos. Las niñas tienen más fácil hablar de los sentimientos, los niños suelen ocultar más los afectos cuando comienzan a fijarse en amigas o compañeras. La madre tiene que favorecer la comunicación y esto es posible, si antes de empezar a dar consejos, pregunta y escucha. También es importante que el padre se implique en acompañar a su hijo en este proceso.

Cuando los padres minusvaloran los sentimientos amorosos de sus hijos están determinados, sin saberlo, por lo que a ellos les pasó  en su infancia. Lo han olvidado, pero la organización afectiva inconsciente que vivieron durante sus primeros años sigue haciendo efecto hoy en el modo en que tienen de escuchar a sus hijos; probablemente no se sintieron respetados en sus afectos. Es importante que los padres acepten la primera relación amorosa de sus hijos porque ello fomentará que estos tengan mejor comunicación con ellos y les hagan participes de sus miedos y sus temores.

¿Qué podemos hacer?

Promover que tenga confianza en nosotros, pues de esta forma tendremos la posibilidad de orientarles en su proceso de maduración psíquica, ayudarles a expresar sus sentimientos y dirigir su atención hacia los intereses que mejor les formen.

Recordar cómo fueron nuestros primeros amores. No negar los conflictos que nosotros tuvimos.

Tenemos que respetar sus sentimientos aunque nos parezcan graciosos y no contar su experiencia a tías, abuelas u otros familiares porque con ello corremos el riesgo de perder su confianza.

Si observamos que tiene mucha dependencia amorosa de un adulto (por ejemplo, un profesor), conviene fomentar las relaciones con sus iguales.

Fuente: mujerhoy.com

EL INFORMADOR / ROBERTO CONTRERAS

CRÉDITOS:

EL INFORMADOR / NBVV
Jul-09 19:16 hrs
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